Воскресенье, 22.10.2017, 22:34
Приветствую Вас Гость | RSS


Прикольные Новогодние тосты


Главная » Статьи » Тосты » Новогодние тосты
– Да ну его, возвращаться – удачи не будет. За то, чтобы в новом году была удача!
*** ***
Новый русский пришел в книжный магазин, чтобы купить новогодний подарок для дочери, и говорит продавцу:
– У вас есть книга «Тридцать щенков»? Продавец долго искал, посмотрел в каталоге, потом говорит:
– Нет такой книги.
– Как же так, мне тут дочь написала, – возражает новый русский.
– Дайте посмотреть… А-а, так вам рассказы Зощенко нужны!
За новогодние сюрпризы!
*** ***
Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:
– Мужик, ты чего делаешь?
– Разве не видишь – колесо снимаю.
Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:
– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!
– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!
*** ***
– В Африке я с одного выстрела уложил льва.
– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!
– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
– Конечно.
– Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!
*** ***
– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.
– А как все произошло?
– Да шапку ему одним выстрелом сбил.
А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!
*** ***
Увидел турист, как грузины тащат медведя.
– Ой, это что, гризли, да?
– Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!
*** ***
Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!
*** ***
Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:
«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».
Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:
«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили.»
Выпьем же за то, чтобы в новом году не было несправедливых обвинений!
*** ***
Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:
– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.
Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.
За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:
– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!
За удачу в новом году!
*** ***
Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.
– Мы не сможем, – извиняются те.
– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам и нашим друзьям было приятно общаться!
*** ***
Отец подарил сыну на Новый год гитару.
– Спасибо, папа! – поблагодарил тот. – Но почему она без струн?
– Не все сразу, мой мальчик. Ты сначала играть научись – тогда и струны купим.
Давайте выпьем за новогодние подарки!
*** ***
Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:
– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!
– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза встречаем!
Давайте выпьем за мир и процветание в новом году!
*** ***
Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:
– Ты помнишь, что вчера было?
– Пришли мы к деткам на елку. Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.
– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?
За веселый Новый год!
*** ***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю. За то, чтобы в новом году ни при каких обстоятельствах не терять веры в себя!
*** ***
Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников.
31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не было подобных ситуаций!
*** ***
После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть жертвой!
*** ***
Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:
– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!
– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел, на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!
– Ну, и что дальше?
– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?
Давайте выпьем за новогодние сюрпризы!
*** ***
Проходя через площадь мимо новогодней елки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под елку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Все же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.
– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.
– Пойдемте лучше со мной, я вас пивом угощу.
Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:
– И много вы сегодня рыбы наловили? Старик хитро улыбнулся и ответил:
– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно!
*** ***
Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе 4-го этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:
– Вы что тут делаете?
– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!
– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!
– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!
Давайте выпьем за Новый год!
*** ***
В бар под Новый год вбегает прилично одетый мужчина.
– Налей быстрее, пока не началось! – обращается он к официанту.
Официант наливает ему кружку пива, и тот залпом ее осушает.
– Дай еще, пока не началось! Официант наливает, посетитель выпивает и опять просит:
– Налей еще, пока не началось!
– А деньги? – осведомляется официант.
– Черт, начинается.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году начиналось только хорошее!
*** ***
За новогодним столом одного гостя спрашивают:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.
За добросовестное исполнение новогодних обещаний!
*** ***
Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.
– Я бежала изо всех сил!
– А что случилось?
– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!
– И тебе удалось его догнать? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам удавалось все, за что мы ни возьмемся!
*** ***
Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку!
*** ***
На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.
– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.
– Где, у кого? – встревожились те.
– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас не покидало чувство меры!
Категория: Новогодние тосты | Добавил: fantaziya (17.12.2010)
Просмотров: 3275

Выберите категорию

В закладки

Статистика


Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0